хныыыык!

@темы: нытьё, пИчаль

---

спокойной ночи

---

среда-отвратительный день

---

оанэмэ убивает

@темы: фэйл

---

моя первая ночь без температуры за три дня!няннян!

@темы: в след за западным ветром,а иначе говоря-люблю., кучамыслейвголове©

---

оооооооооооооо

задротство

Лаврентьев,зачем ты мне её вернул.я же теперь из дома даже выходить не хочу

@темы: в след за западным ветром,а иначе говоря-люблю., фэйл

---

я пошла спать

запись создана: 15.06.2012 в 01:05

---

это любовь

@темы: в след за западным ветром,а иначе говоря-люблю.

---

злолен :3

@темы: в след за западным ветром,а иначе говоря-люблю.

---

каждый раз,когда умирает рыжий персонаж,интернеты вытекают в море слез

@темы: фэйл

---

-...

-а у меня любимый художник Ван Гог

и какие у него работы самые охуительные?

-не помню

-пейзажи,мудак,люблю

-стерва,взаимно,люблю

@темы: в след за западным ветром,а иначе говоря-люблю.

---

30.01.2013 в 12:20

Пишет  Diary best:

Пишет  @_Lisynok_@:

Скучная жизнь или как спасти кота.

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного.
А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите.

Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу". Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так, - это с балкона.
- Вот ведь беда, - со второго балкона .
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку- и выстрелила. Потом еще раз.

Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую, и вторая - кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная! Ну да, это еще пол беды.

Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки,- помните? Так вот , очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом", - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват, кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой. Видать опытный в таких делах мужик. : )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит, его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче, образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары, люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все, следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных, для профессионального извлечения кота с дерева. Но это же в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится, ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.

Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить, причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты, началась истерика, ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел, а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую, и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем, вот такая реальная история, я и поржал вдоволь как никогда в жизни, и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях.
"Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть".

P.S.: Граждане если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через время сам слезет.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: фэйл

---

шафт,я тебя люблю

запихать в одну серию пародии аш на две оанэмэ,да и еще сделать это так весело

---

Я ПРОШЛААА

НУ НАКОНЕЦТАААААА

@темы: в след за западным ветром,а иначе говоря-люблю.

---

скриншот недели

ПОСМОТРИ СКОЛЬКО У МЕНЯ ХП ^________________^

ЩАУ ПОЙДЕМ УМРАТЬ

@темы: в след за западным ветром,а иначе говоря-люблю.

---

Я СДААЛААА

-1 экзамен :3

@темы: в след за западным ветром,а иначе говоря-люблю.

---

АЛИНА

Я

НИКОГДА

БОЛЬШЕ

НЕ ПОЛЕЗУ

НА СТРАНИЦУ

ТВОЕГО УПОРОТОГО

ПАРНЯ

Holden Caulfield

РУБРИКА НЕДЕЛИ - СНЫ НАРКОМАНОВ.

Саша
ой да там пиздец какой то
28.05.12
сначала я, вован, и мой друг с безы вписывались У МАСЛА в МОСКВЕ
там была туча народа и вся хуйня
там стояли в коридоре мои еще не пришедшие эирмаксы(
еще там была леночка, с которой у нас все збсь было
и внезапно она мне решила рассказать что пока у нас с ней все збсь было она мне изменила с маслом
ну я такой охуевший нож достал и пошел зарезал его
а леночку хуями покрыл и дал подсрачник
лл
лол
после убийства масла я ушел со вписки и встретил тебя в метро
на ВДНХ
ты мне сообщила, что, МАРШАК ПО ТЕБЕ ДОЧЬ ТВОЯ СКУЧАЕТ В САМАРЕ А ТЫ ТУТ БУХАЕШЬ БЛЯТЬ
ЕЗЖАЙ ДОМОЙ И ИДИ К НЕЙ
ну я и поехал
как оказалось это моя совместная дочь с алей блять
правда дочь этого не знала
и жила со мной
вот, жили мы с этой дочерью пару дней збсь
потом позвонили в дверь
а там аля
чето ей надо было
пришла такая
навыебывалась чето
ушла
дочка плакать начала

Саша
говорит мол
28.05.12
кто моя мама почему у меня мамы нет
а я ей такой
вот тетя приходила, это мамка твоя
дочка охуевшая такая
внезапно из 6 летней дочки она превращается в 15 летнюю дочку
и говорит
Я ЕЕ УБЬЮ НЕНАВИЖУ ЕЕ

Алина
хахахаххаа
28.05.12

Саша
пошла к ней убивать
28.05.12
и осталась там жить блять
я такой сижу горюю
и ты мне звонишь
типа
БЛЯ ВОЗВРАЩАЙСЯ В МОСКВУ ТЕБЯ МЕНТЫ ИЩУТ ТЫ ДОЛЖЕН СДАТЬСЯ
я такой вернулся
иду в мусарню
а там леночка главный мент
начала орать на меня
что я уебок и что ее измена ничего не значит так как у меня ДОЧЬ ОТ АЛИ
в ментовку прибегает вован
в кирзачах
одет нормич, шорты там какие то, майка его серая такая с принтом
но в кирзачах
прибегает, в руках МОИ НЕПРИШЕДШИЕ ЭИРМАКСЫ
и говорит
можно я их алине подарю?
а я ему такой
меняю их на тот хот дог ебучий из автомата который я вытащил
а он такой
нет иди нахуй, сел и заплакал

Алина
ЕБАТЬ, ПОСЛЕ ВОВАНА В КИРЗАЧАХ В ГОЛОС РЖУ
28.05.12

Саша
леночка ему говорит, щас мы этого мудака, меня типа, посадим за убийство, заберешь эирмаксы
28.05.12
а он такой
ПОШЛА НАХУЙ ШЛЮХА МАРШАКА НЕ ТРОГАТЬ достал молоток И КАК ТОР ИЗ МСТИТЕЛЕЙ РАСКРУТИЛ ЕГО ВЗЯЛ МЕНЯ ЗА РУКУ И УЛЕТЕЛ НАХУЙ
СО МНОЙ
улетели мы внезапно в ПЕРМЬ
и начали там бомжевать
кончилось тем, что в пермь перенесли храм василия блаженного, ИЛИ КРЕМЛЬ, как вован говорил
на вертолетах, троссами прикрепили и привезли в пермь
мы пошли к храму
а там толпа была бонов
и в этой толпе была моя дочка
которая искала меня
говорит мол
после убийства мамки, она таки зарезала алю, мне от нее досталась армия бонов
и говорит
теперь мы будем править миром
и обняла меня
все

@темы: фэйл

---

я дома!

начну с того,что рассказывать нечего

спокойно,мирно отмеили нг,остальные дни играли в fear и смотрели фильмы

+я купила новый объектив

-оценка настольной игры "манчкин" ушла в минус.не люблю я подобные игрища с наебаловом,простите

приехала домой и села смотреть nekomonogatari

моя киса

одна из лучших персонажей новеллы

@темы: кучамыслейвголове©

---

выжить,уехать,привезти всем милых подарков

кхм..

сдать ссессию

@темы: кучамыслейвголове©

---

зачетная неделя-это когда от учебы болит голова настолько,что даже сон не помогает